Psicóloga Renata Almeida CRP 02/32069
Psicoterapia Online | Ansiedade Crônica: Psicanálise e Neurociência para Regulação Emocional
MINHA BASE TEÓRICA/ABORDAGEM
Mente e Cérebro em Sintonia
Eu sou Psicóloga Renata, com abordagem Psicanalítica e Pós-graduanda em Neurociência do Comportamento.
Eu ajudo adolescentes e adultos que sofrem com a Ansiedade Crônica e Paralisante a:
1. Identificar as raízes inconscientes de seu sofrimento, utilizando técnicas psicanalíticas para trazer esse conteúdo à consciência.
2. Desenvolver habilidades para a regulação do sistema nervoso.
Converta seu autoconhecimento em serenidade e autonomia.
PRESTE ATENÇÃO NOS SEUS SINAIS
Mente Acelerada e Preocupação Excessiva
Mente Acelerada e Preocupação Excessiva
Mente Acelerada e Preocupação Excessiva
Não consigo desligar e vivo em constante estado de alerta
Insônia e Esgotamento
Mente Acelerada e Preocupação Excessiva
Mente Acelerada e Preocupação Excessiva
Tenho sensação de cansaço constante, mesmo quando descanso
Crises de Pânico e Medo Iminente
Mente Acelerada e Preocupação Excessiva
Crises de Pânico e Medo Iminente
Sofro ataques repentinos de medo e tenho a sensação que vou morrer
Incômodos Físicos Frequentes
Irritabilidade e Falta de Foco
Crises de Pânico e Medo Iminente
Sinto palpitações, tensões musculares e problemas digestivos ligados ao estresse
Evitação e Procrastinação
Irritabilidade e Falta de Foco
Irritabilidade e Falta de Foco
O medo e a ansiedade me impede de iniciar tarefas
Irritabilidade e Falta de Foco
Irritabilidade e Falta de Foco
Irritabilidade e Falta de Foco
Perco a paciência rapidamente e tenho dificuldade de manter a concentração
MEU MURAL DE REFLEXÕES
Sobre o Amor
Sobre as Relações
Sobre as Relações
Do Paraíso à Realidade: Por Que o Amor Vira Inferno (e Como Sobreviver à Desilusão)
Sobre as Relações
Sobre as Relações
Sobre as Relações
Seu Vazio é um Alarme: Por Que Você Insiste em Repetir o Mesmo Padrão em Todas as Relações?
Sobre as Perdas
Sobre as Relações
Sobre as Perdas
O Luto Não é Só Morte: Como a Perda de Sonhos Paralisa Sua Vida Adulta.
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Texto Autoral
Sobre o amor
Do Paraíso à Realidade: Por Que o Amor Vira Inferno (e Como Sobreviver à Desilusão) 💔🔑
Ah, o amor! Inferno ou Paraíso? A qual cenário Ele te leva hoje?
Se você respondeu "Paraíso", é provável que esteja nos primeiros dois anos de um relacionamento, vivendo a famosa fase da paixão. Se você respondeu "Inferno", talvez esteja preso(a) em um ciclo de desilusão, onde o Outro, antes perfeito, revelou-se humano.
A grande ilusão do amor é achar que ele resiste à realidade do dia a dia, da rotina; que ele será fonte de prazer inesgotável. O desafio é: o que fazemos quando a fantasia que projetamos no Outro se desfaz?
Na maioria dos casos, os relacionamentos são rompidos, pois é como se o amor chegasse ao seu "prazo de validade". E, para a ciência, esse prazo é real. A Neurociência mostra que os dois primeiros anos de um relacionamento são marcados pela sua melhor fase, onde os níveis de dopamina, ocitocina e serotonina atingem o pico, gerando euforia, cegueira para os defeitos e intensa dependência mútua.
Do Prazer à Realidade: A Quebra do Feitiço
Essa fase da paixão, no entanto, é temporária. Quando os níveis hormonais caem, o feitiço se desfaz e o idealizado se transforma em REALIDADE. É aquele famoso momento: "EXPECTATIVA x REALIDADE". Você percebe o outro na sua totalidade. Aquilo que era visto como sua metade agora é enxergado como um ser INDIVIDUALIZADO; aquele que não complementa mais. O encaixe das peças se desfaz, pois o outro passa a ter defeitos, manias e não está totalmente sincronizado aos seus passos.
Esse choque gera estranhamento e a maioria dos casais desiste aqui. O que antes era fonte de prazer se torna gasto de energia diária na luta contra o real e na manutenção da fantasia. O Paraíso abre portas para o Inferno, e a dor dessa transição é, na verdade, um LUTO pela perda da imagem perfeita primária. A frustração de não sentir mais aquele prazer inicial aciona um desejo de FUGA. É mais fácil pular para a próxima relação, buscando um novo pico de dopamina, do que fazer o luto pela idealização e encarar que o Outro é um sujeito autônomo, não um objeto para te preencher.
A Escolha Crucial: Paralisar ou Evoluir para o Amor Adulto
Esse ponto é crucial para descobrir se haverá PARALIZAÇÃO ou EVOLUÇÃO.
Os que costumam continuar insistindo na fantasia, tendem a paralisar no tempo. A relação empaca, não sai do lugar, ou pior, desmorona e segue com brigas, ciúmes e cobranças, perpetuando o ciclo do "Inferno".
Já aqueles que resolvem crescer juntos, evoluem para um amadurecimento, pois entendem que essa transição, do Paraíso ao Inferno, não é o fim, mas sim o início do amor de verdade.
O amor maduro é construído justamente sobre o terreno da diferença e da aceitação. Enquanto a paixão é um estado passivo de atração química e projeção inconsciente, o Amor Adulto é um ato ativo de escolha diária. É a decisão de continuar, mesmo vendo o Outro em sua totalidade.
O verdadeiro desafio não é encontrar alguém que te complete, mas encontrar alguém que você escolha acompanhar em sua jornada, preservando o seu próprio Self. O amor que cura é aquele que permite que dois "Eus" sobrevivam no "Nós" – que respeita a autonomia e utiliza o conflito como ferramenta para o crescimento.
É NA CAPACIDADE DE TOLERAR A DESILUSÃO E A DIFERENÇA que o amor ganha profundidade e longevidade.
Texto Autoral
Sobre as relações
Seu Vazio é um Alarme: Por Que Você Insiste em Repetir o Mesmo Padrão em Todas as Relações? ⏰😥
Seus amores, sua família, seus amigos... Suas relações não são mero acaso. Elas são um ponto de partida para você se tornar quem você é. Venha descobrir como o Outro te molda — e como você pode reassumir o controle.
A gente nasce mergulhado em gente: pais, irmãos, amigos, chefes, parceiros. E, sendo muito sincera, é um alívio (e um terror!) saber que somos moldados a partir do encontro com o Outro.
Pense bem: quem você é hoje — seus medos, suas coragens, seu jeito de reagir às situações cotidianas — não nasceu do nada. Tudo isso foi aprendido e internalizado nas suas primeiras relações. Por isso, quando a gente sofre em um relacionamento, por exemplo, podemos estar repetindo uma peça antiga que está registrada no nosso Inconsciente e em padrões neurais que foram formados pelo nosso cérebro. Não é uma falha sua. É a nossa condição humana!
Somos, em grande parte, um "retalho" do nosso convívio social, e as nossas relações têm grande poder sobre isso. Desde cedo, o Outro é o nosso "espelho". Na Psicanálise, aprendemos que tendemos a projetar nas pessoas importantes à nossa volta aquilo que nos falta. Lembra da famosa frase: "Quando crescer, eu quero ser igual a ele(a)"? Essa frase retrata a parte que nos falta. Aquilo que desejamos — seja coragem, sucesso ou amor — é encontrado no Outro, e ele se torna um ponto de partida ou inspiração. Nós nos projetamos!
Essa projeção pode ser considerada saudável quando ela nos impulsiona a crescer e a desenvolver o melhor de nós, buscando a realização que admiramos no Outro. No entanto, ela se torna doentia quando se transforma em uma fusão. O Outro, que era inspiração, passa a ser visto como uma parte essencial de nós. É nesse ponto que a relação se transforma em dependência. Em laços de dependência — sejam eles amorosos, familiares ou de amizade — o "Eu" se enfraquece, e você passa a viver "a partir do Outro", anulando seus desejos e sua personalidade.
O ponto chave é justamente esse: a pessoa que você se tornou foi desenvolvida de forma autônoma (buscando inspiração) ou foi um "eu" fundido no Outro? A resposta define nosso destino: ou nos impulsionamos para a autonomia ou nos lançamos na prisão da projeção, repetindo esse comportamento em todas as nossas interações.
O Preço da Fusão: Ciúme, Inveja e a Anulação
Se você se identificou com esse "eu fundido", provavelmente conhece o preço que ele cobra. É aí que surgem as dores mais intensas:
O Ciúme que Consome: Não é apenas desconfiança; é o pânico de perder a pessoa que se tornou sua extensão. Seu sistema de apego dispara um alarme, porque a perda do Outro significa, inconscientemente, a perda de uma parte de você.
A Inveja Paralisante: Sentir inveja do sucesso ou da liberdade de um amigo ou familiar é ver a prova de que você abriu mão do seu próprio potencial para caber no perfil do outro, deixando de ser quem é você de fato.
A Anulação da Identidade: Você se pega vivendo "a partir do Outro", com a sua autonomia no bolso alheio. Seus gostos, opiniões e até seus planos são sacrificados em nome de um falso “eu”. Essa perda do Self gera um vazio existencial e uma sensação crônica de insuficiência do ser.
Nesse cenário, quando essas relações são rompidas, vamos ao fundo do poço. O nosso corpo e a nossa mente estão interligados: a dor da rejeição é sentida como uma ferida real. Uma dor insuportável. Na ausência do “EU”, pulamos para outras relações e esse mesmo padrão passa a ser repetido, porque essa é a única linguagem que o nosso inconsciente, moldado no passado, aprendeu a usar para amar e se proteger.
Reassuma a Autoria da Sua História
Se suas relações estão sendo mais fonte de sofrimento, anulação ou repetição do que de crescimento, é hora de parar. Você é um ser social, e a Psicanálise nos ensina que o caminho da cura é sempre o caminho do encontro — mas, desta vez, o encontro real consigo mesmo.
O trabalho analítico é o espaço seguro para desvendar se você está vivendo a partir do seu desejo ou a partir do medo de perder o Outro. É hora de recolher o que foi projetado e construir um "Eu" autônomo, forte e capaz de amar sem se quebrar.
É essencial transformar a dor da dependência no poder da sua singularidade!
Minha reflexão final é: A liberdade de se tornar quem você é de verdade exige coragem. Você está disposto a abandonar a prisão da projeção e assumir a sua própria personalidade?"
Texto Autoral
Sobre as perdas
O Luto Não é Só Morte: Como a Perda de Sonhos Paralisa Sua Vida Adulta 💔⏳
Não é só dor mental. A Neurociência já consegue demonstrar que a perda de um ente querido, ou de algo de muito valor, ativa no cérebro as mesmas áreas da dor física. É mental e físico. O cérebro consome energia vital na tentativa de processar uma ausência que ele ainda insiste em buscar.
O sistema nervoso se empenha, usando as redes já programadas, para executar os mesmos hábitos antes realizados com aquilo que virou ausência. Mas, ao se deparar com a falta, numa tentativa de proteção, ele ativa áreas para informar que algo está errado, acionando o mesmo alarme usado para um ferimento físico.
Quando essa energia fica "presa" no passado, buscando incessantemente o que se foi, a vida no presente paralisa.
O Nó do Luto Não Elaborado
Na Psicanálise, aprendemos que o luto não é um evento, mas um trabalho — a dolorosa tarefa de retirar a libido (a energia de investimento afetivo) do objeto perdido. E esse objeto não é só uma pessoa; pode ser a perda da identidade profissional, o fim de um sonho de vida, a saúde, ou o "eu" que você foi em determinada fase.
O Luto Não Elaborado surge quando o Eu se recusa a aceitar a perda. A pessoa não consegue "desapegar" psiquicamente, e a energia que deveria ser usada para viver o presente e investir em novos projetos fica drenada e fixada no passado.
É como se um pedaço do seu psiquismo estivesse em constante loop de busca e frustração. O resultado é uma melancolia crônica, um sentimento de estagnação e, muitas vezes, uma incapacidade de fazer escolhas ou iniciar novos relacionamentos com a plenitude que a vida exige. Você está vivo, mas uma parte sua está parada no tempo, esperando o que não volta mais.
A Elaboração: Transformando a Ausência em História
O trabalho da Psicanálise frente ao luto é permitir que o sujeito fale sobre o que perdeu. É na escuta e na repetição, no ambiente seguro da clínica, que a dor deixa de ser pura sensação física (o alarme neurobiológico) e ganha significado e linguagem.
O objetivo não é esquecer, mas sim simbolizar a perda. O objeto não é jogado fora; ele é internalizado, transformado em uma memória que enriquece a história do Eu, em vez de drenar sua energia. É um processo de desinvestimento externo para um investimento interno.
Ao fazer esse luto de forma consciente e acompanhada, a energia psíquica finalmente se liberta. Você consegue, então, voltar a fazer novos planos, amar novamente e se arriscar em projetos. A vida, que estava paralisada, volta a fluir, pois a libido retorna ao Eu e se torna disponível para o presente.
O luto, quando elaborado, não é o fim, mas a condição para o seu recomeço.